Video Barzellette Carabinieri Da Scarica

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Woody Allen Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra. In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti. Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. Arthur Bloch. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!

Groucho Marx. Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui Fred Barnes Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico Oscar Wilde.

Io prima di mangiare mi sento sempre un po' stupido. Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti. Nicolas de Chamfort. Fin da bambino era stato un cretino precoce. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo Anonimo.

Era cosi' stupido che quando contava fino a tre gli girava la testa. Prima di aprire la bocca, assicurarsi che il cervello sia attivato. E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'. Ennio Flaiano. Una testa come la tua non la si sorregge con un colletto, la si nasconde nei pantaloni.

Era uno che per sembrare un genio avrebbe dovuto essere completamente diverso Beppe Viola. Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche Antonio Ricci. C'e' un angolo sciocco nel cervello dell'uomo piu' saggio Aristotele. Mio cugino, beh, credo che non fosse molto intelligente. I polli lo prendevano in giro Brett Brenner.

Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello? Il vantaggio di essere intelligente e' che si puo' sempre fare l'imbecille, mentre il contrario e' del tutto impossibile. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a meta' Tiziano Sclavi.

Non sono cosi' stupido come sembri. Il dialogo di due deficienti e' uguale al monologo di due semideficienti Stanislaw Lec. Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perche' a volte si concedono una pausa Alexandre Dumas figlio. Solo un cretino e' pieno di idee Leo Longanesi. L'evo moderno e' finito. Comincia il medioevo degli specialisti. Oggi anche il cretino e' specializzato Ennio Flaiano.

Ricordati figlio mio Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot , dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia.

Quando a km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.

Arma dei Carabinieri

Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto Daniele Luttazzi Ma lo sai che lui e' stato un bambino prodigio? A due anni ragionava esattamente come ora.

E' impossibile fare qualcosa a prova di stupidi; essi sono troppo ingegnosi. C'e' chi non ha niente da dire e lo vuole continuamente ribadire Eros Drusiani.

I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana. Un esperto e' un imbecille che si e' ben organizzato. Gianni Monduzzi Dunque, dire idiozie, oggi, quando tutti riflettono profondamente, rimane il solo mezzo per provare la propria liberta' e indipendenza di pensiero. Boris Vian L'uomo stupido non riesce nemmeno a fare ombra. Il genio puo' avere le sue limitazioni, ma la stupidita' non ha tale limitazioni. Il saggio ha come palestra lo stupido.

Meno e' intelligente il bianco, piu' gli sembra che sia stupido il negro. Andre' Gide Non sono stupido, solo mentalmente libero. Rispondere a stupide domande e' piu' facile che correggere stupidi errori.

Solo gli stupidi imparano dalle proprie esperienze, i furbi imparano da quelle degli altri Valeria Marini? Ideale per tarare le macchine da elettro-encefalogramma. Andrea Baiocco Il toro lo temi dal davanti, il cavallo lo temi dal dietro, ma lo stolto lo temi da tutte e due le parti.

Dietro la frase: 'Mio figlio e' un genio' c'e' sempre un genitore idiota. John, Brian, and Amanpreet sono seduti nel porticato bevendo una fresca bevanda e parlando delle loro mogli. Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica! Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente! Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora piu' stupida, ragazzi!

Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi La coerenza e' degli sciocchi. Oscar Wilde Contro la stupidita' neanche gli Dei possono nulla Fredrich von Schiller.

Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica. Thomas Szasz. Il problema dell'umanita'' e' che gli stupidi sono strasicuri, mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi. Bertrand Russell Le persone sagge parlano perche' hanno qualcosa da dire. Le persone sciocche perche' hanno da dire qualcosa.

Anonimo Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? Irv Kupcinet Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare? Qual e' la cosa piu' stupida al mondo? Il cerino, perche' si fa fregare! L'uomo ha raccolto tutta la saggezza dei suoi predecessori, e guardate quanto e' stupido! Elias Canetti Cavolo: Un Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary Tutti gli uomini sono degli idioti e io ho sposato il loro Re.

Ridi da solo e il mondo pensera' che tu sia un idiota. Supponiamo che tu sia un idiota e supponiamo che tu sia un membro del Congresso. Ma mi sto ripetendo. Mark Twain Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi.

Per ora l'Universo sta vincendo. Rich Cook L'intelligenza artificiale batte in genere la stupidita' reale. Non ammettere la malizia per quello che puo' essere spiegato dalla stupidita'.

La stupidita' non e' considerata un handicap. Parcheggia altrove! Non bastano le disgrazie a fare di un fesso una persona intelligente. Italo Svevo Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini. Cosa dice Valeria Marini quando e' spaventata? Ho la pelle d'oca. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha detto che gli serve per cancellare Lucio Salis Qual e' l'animale piu' stupido? Il moscerino, pensate che nelle strade ci sono due corsie di marcia separate e lui va sempre cotromano.

Sei portatore sano di intelligenza. Ce l'hai, ma non ti fa niente. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. Coco Chanel All'uomo o alla donna intelligente la vita appare infinitamente misteriosa. Ma lo stupido ha una risposta per ogni domanda. In ogni luogo c'e' un idiota. Se non lo vedi, probabilmente quello sei tu. Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito: pensa all'umana stupidita'.

Noi viviamo nell'epoca in cui la gente e' cosi' laboriosa da diventare stupida. Tutti sono autorizzati a essere stupidi, ma alcuni abusano del privilegio. Lo stupido parla del passato, il saggio del presente, il folle del futuro. Napoleone In politica la stupidita' non e' un handicap. Napoleone Bonaparte Un idiota povero e' un idiota, ma un idiota ricco e' un ricco.

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Paul Laffitte Dialogo fra due amici intimi. Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'. Corrado Venturini Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'. Achille Campanile Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame. Mi piacciono le persone distratte; significa che hanno idee e che sono buone; i cattivi e gli stupidi hanno sempre presenza di spirito. Charles-Joseph de Ligne Colui che chiede e' uno stupido per cinque minuti.

Colui che non chiede e' uno stolto per sempre. Proverbio cinese Thomas Szasz Se vedete un neurone emaciato e claudicante con una valigia di cartone, bloccatelo.

Mi e' scappato e sono rimasto senza Perche' gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore. Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta' di vedere cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno stupido.

Ambrose Bierce Idiota: Membro di una grande e potente tribu' che nel corso dei secoli ha sempre esercitato un dominio assoluto sulle vicende umane. Se parli con gli idioti qualcuno potrebbe prenderti per uno di loro.

Il braccio armato della stupidita'. In certi paesi i cacciatori di teste non avrebbero un compito facile. Stanislaw Lec E' talmente stupido che quando conta fino a tre, gli gira la testa.

All'uomo reso imbecille dagli anni non credo: era gia' imbecille da adolescente. Pitigrilli Capisco perche' sei confusa. Pensi troppo. Carole Wallach Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacita' mentali.

Quando la stupidita' e' una spiegazione sufficiente, non c'e' bisogno di cercarne altre. Legge di Ulmann Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore. Milton Berle Gli idioti sono una saggia istituzione della natura che permette agli stupidi di ritenersi intelligenti. Orson Welles Una pipa da' al saggio il tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.

Trischmann Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, puo' perturbare la mente piu' complicata. Svuota la tua mente, svuota la tua mente Gia' fatto?

Non c'era granche', allora Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno per paura di rimanere senza. Renzo Butazzi. Luciano De Crescenzo. I Tretre'. Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta molto. Bernard Shaw. Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' una volutta' da fine gourmet Georges Courteline.

Barzellette sui carabinieri: le 10 più belle

Franco Merafino Billy Holliday. Eros Drusiani. Louis Aragon. Proverbio Yiddish. Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un quadro in un museo. Edmond e Jules de Goncourt Albert Einstein. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che l'ammira Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche.

C'e' un angolo sciocco nel cervello dell'uomo piu' saggio. I polli lo prendevano in giro. Si vede che ti conoscono solo a meta'.

Il dialogo di due deficienti e' uguale al monologo di due semideficienti. Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perche' a volte si concedono una pausa. Solo un cretino e' pieno di idee. Oggi anche il cretino e' specializzato. C'e' chi non ha niente da dire e lo vuole continuamente ribadire. Contro la stupidita' neanche gli Dei possono nulla. Scusate lo sfogo! Non ne posso più! Mi sono rotto! Dio disse Kung. E Kung Fu. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto.

Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il garzone: - Va fuori a vedere che tempo fa! Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: - Credo che avremo pioggia Siamo mica ancora soci!! Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo: - Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire: - Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere? Il padre, noto tirchio, gli risponde: - 40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto!

Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa: - Mi raccomando, voglio spendere poco! Di più non mi è proprio possibile! Un attimo che lo chiedo al direttore! L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna: - Signora Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa: - Lei non trova che questa festa sia noiosissima?

Poi gli invitati Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge: - Buon uomo E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo! Mike Bongiorno viene invitato a cena a casa di amici. Durante la cena la padrona di casa gira tra gli ospiti per assicurarsi che vada tutto bene. Arrivata da Mike Bongiorno gli fa: - Allora Mike E lui: - Aloraaaa Un amico di Mike Bongiorno gli fa: - Scusa Mike Sapete qual'è il contrario di Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi - STOP 4.

Il sig. Da domani tutti i vostri mariti dovranno: 1 fare le pulizie di casa 2 fare la spesa 3 andare a prendere i bambini a scuola Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?

Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1 fare le pulizie di casa, 2 fare la spesa, 3 andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato. Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.

Dissi a me maritu: "Da domani tu devi: 1 stuiare la casa, 2 fare la spisa, 3 in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru Un paesino qualsiasi del Sud Italia.

C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione: - Ehi L'acqua non è potabile!

Ma l'altro niente Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!! Ma l'altro niente! L'acqua non è potabile!!! E quello alla fontana con accento milanese : - Uè!!!

Cusa l'è che vuoi? E l'altro, con accento marcatissimo: - Bevite chiano, che è fredda Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano.

I finanzieri decidono di controllarlo: - Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano.

I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: - Ma come mai sette paia di slip?

Barzelletta Carabinieri raccontata da carabiniere - VIDEO VIRALE

Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip Gennaio, Febbraio, Marzo Io e te seduti accanto in macchina Sotto una pioggia battente Parlare delle nostre incomprensioni All'improvviso fuggire via da te Senza dire una parola Brividi freddi mi corrono lungo la schiena E gocce di sudore mi imperlano la fronte Il dolore mi fa contorcere Come una foglia verde tra le fiamme Mentre sto qui seduto tremante L'universo intorno a me si espande.

Che brutta cosa la diarrea E non ascolti quello che ho da dire Perché mi giudichi dall'orecchino al naso? E non discuti con me di ideali Perché mi giudichi dalle catene che indosso? E non mi lasci esprimere Perché mi giudichi dai miei vestiti strappati? E non ti chiedi se credo in qualcosa Sei troppo preso a giudicare il mio aspetto esteriore Tanto da non accorgerti che c'ho pure gli occhi storti Le piazze si trasformano in verdi praterie I palazzi si tramutano in alberi in fiore Le strade si dissolvono in fiumi e torrenti E mi accorgo che mi sto pisciando addosso La maestra sta facendo lezione di scienze.

Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: - Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti? Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se un altro uomo si avvicinerà, uno di noi due dirà all'altro: "Una volta ero capace di riparare questi guasti, ma adesso con tutta questa elettronica non saprei da dove cominciare.

Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre giaccio nel letto lamentandomi. Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle cose basilari, come il latte o il pane. Per quel che ne so, sono la stessa cosa. Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno.

Perché dovresti dare ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando? Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non voglio che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o pensare a lei più di quanto debba. Qualsiasi cosa tu gli abbia preso per la festa della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A proposito, ti sei ricordata di prendere qualcosa per mia madre? Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola" e "devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo dico, anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei amici ne dobbiamo andare a cercare un altro aperto.

Dov'è il nesso? Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film. Ci sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film, non mi sia piaciuto. Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene. Anche quello che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di scarpe o l'altro va bene lo stesso.

Con la cinta o senza la cinta va bene. I tuoi capelli stanno bene. Tu stai bene. Possiamo andare adesso? Tu farai il bucato, cucinerai, pulirai, stirerai e laverai i piatti. Siccome sono un medico, non ho più bisogno di guardare avanti, tanto non c'è sicuramente niente da vedere che io già non sappia.

Siccome sono un medico, so per certo, che ad ogni malattia corrisponde una medicina, e se la medicina che le ho dato ieri, la fa star male, beh, non è la medicina da cambiare, ma lei Siccome sono un medico, faccio finta di prendere palesi cantonate, in modo tale che gli infermieri ,abbiano la possibilità di rettificare in giusto, ma con estrema delicatezza, perché si sa il medico sono io, e scherzavo soltanto.

Ho enucleato l'occhio buono invece che il malato? Beh, cose che capitano, il paziente non doveva portarli entrambi in sala operatoria, è colpa sua, non poteva ricordarmelo mentre era in anestesia? Era scritto in cartella? Io sono un medico, le cartelle le scrivo soltanto, non le leggo Siccome sono un medico, so per certo che Dio non esiste, altrimenti io che ci sto a fare?

Siccome sono un medico, l'intervento è riuscito, perché io sono Dio Il paziente è morto? Strano, l'ho operato io, ma si sa, i parenti sanno, è sempre Dio alla fine che decide sulla sorte degli uomini. Io sono un medico non ho potuto sbagliare signora. Suo marito aveva una sindrome iperdisfocostovalvocleidosclerosante, di cui non si era accorto nemmeno lui, Aveva solo un'unghia incarnita? Beh signora, io sono un medico, ne so certamente più di lei Un bel giorno, intorno alle , San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso.

Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia: - Come ti chiami figliolo?

A questo punto, San Pietro collega le due cose Pensi che una volta è stato perfino arrestato! A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Siamo nel paese della frutta. C'è un'Uva cattivissima e molto prepotente che va' in giro.

L'Uva continua e va oltre. Ecco mi sposto subito, scusami Perchè i carabinieri sono quasi sempre di carnagione bianca?.. Perchè non mangiano il cioccolato fondente!!!!! Un nuovo carabiniere entra in una caserma. Il capitano gli ordina di andarlo a prendere con la Gazzella e lui, non sapendo cosa fosse una Gazzella, va allo zoo vicino alla caserma e ruba una gazzella ci sale sopra e arriva in caserma pensando tra se: "ma invece di mandarmi a cavallo di una gazzella non potevano mandarmi con la macchina come tutti i carabinieri?

Due carabinieri fermano un auto e controllano i documenti, la donna che guidava aveva superato il limite di velocità e loro glielo fanno notare, le chiedono come mai tutta questa fretta e lei: "sapete? Un maresciallo e un appuntato sono di pattuglia a piedi per le vie cittadine in una giornata afosa, vedono un albero e si fermano sotto all'ombra per prendere un di fiato.

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